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日月侠博客

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【内涵段子】信息量很丰富 想想就坏坏的笑了(图文)  

2014-11-22 10:26:40|  分类: 娱乐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、记者:“你能说说你单身的心酸吗?”
男子:“我手酸。。。”

2、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
长大了才知道,那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

3、“姐夫,不要嘛”
“没事,怕什么?”
“我怕被我姐发现了”
“她不是已经和你老婆去逛街了吗?”

4、一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出。
一使劲,弄到小姨子裙子上了。
洗完手,回到座位上,老婆说:妹子你裙子上的白色东西是啥?
小姨子不加思索回答:还不是姐夫,弄我一身。

5、今天我的一个女同学说要跟我绝交,心里很激动,这绝交到底是什么姿势啊?

6、男朋友骗我说他家的房子都是租的,没钱,让我以后跟他去东莞要饭去。
姐淡淡的说:去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的!

7、两宅男聊天,一说:“女朋友最怕什么?”
另一个答:“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”

8、女的紧紧抱住男的腰…男的这时候已经累了一身汗…已经没有力气了……
男:不行了,受不了了,好累啊,
女:不嘛,老公人家还要,再大力一点,再快一点嘛,我想你带我一起飞……
男:滚特么犊子,爱坐不坐,骑着自行车还那么多事,要不你来骑……

9、“为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?”
“你一摸就几个小时,它能没点反应么。”
“你妹。。。”

10、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚,不开电视、关上窗子,不听音乐、手机消音,让一切安静下来。
然后浸在昏黄的灯光下,幽幽点燃一支烟,温暖而平和的、默默而用心的,拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。淘宝网销量最高的五个精品女装店

我在这里等你,你却在玩手机。。。。。

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 11、在街上碰到老同学,我问:“现在做什么呢?”
他有点尴尬地说:“做那个卧室用的,夫妻那个生活的时候能用来挡一挡的,薄薄的那个东西。”
我说:“哦,你也卖窗帘啊?!”淘宝网销售最高的五个精品男装店

12、老板贴了张招工启事“跟我干,有钱赚”,然后他接到很多小姐打来的电话。

13、一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么,她说因为黑色的英文是:不来客。

14、在飞机卫生间里撸被发现了,我质问空姐为啥不能在飞机上撸,空姐想了想说:“不吉利。”

15、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工,我在银行,看的很爽。谢谢你们,不说了好多短裙妹子来了!

16、那天我坐在公交车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前,接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法,我要是一男的该有多好啊…

17、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。
男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。

18、晚上和朋友去吃饭,过来一服务员感觉挺漂亮的,遂想调戏她,就对她说:“你长得挺像我舅的外甥的媳妇!”
说罢她微笑着点头说:“谢谢!”然后就走了,但过了一会儿只见她冲过来说:“你TM什么意思?!”

19、我问男友:“A罩杯到底有多大?”
他说:“你把腿伸直,摸摸你的膝盖,差不多就这么大。”

20、女:你有处女情结么。
男:我不在乎房子是不是二手的,但是我在乎房子里死过多少人。
女:那死了一亿跟死了一个你选哪个?
男。。。

亮瞎眼的地铁上一幕

【内涵段子】信息量很丰富 想想就坏坏的笑了(图文) - 日月侠 - 日月侠的博客

 21、今天我拿二货女友的手机玩了一下她的酷跑,看她的技术不咋滴,说:“这么低的分数还玩干嘛。”
结果她回一句:“你每次在我身上两分钟就完事了,那怎么也老是想做啊。”

22、哥们去面试,美女主管问他:“你能干多久? ”
哥们愣了一下:“一般半小时吧!”
“我是说在这!”
“在这有点紧张,大概能坚持五分钟吧!”

23、座出租,电台广播里正在热议王全安的事,我纳闷,他老婆那么漂亮,为什么王导还要去嫖?
的哥马上说:买了私家车就能保证不打的?

24、我:昨晚出去吃饭,没想到和别人打了起来,那人一刀就砍了过来,幸亏我女朋友帮我挡了一下,缝了七针……
朋友:真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友,你一定不能辜负她啊!她现在没事吧?
我举起右手说:没多大事,现在正要去医院换药呢?

25、下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了。。。
厨师大叔说你端人家的面干嘛,人家付过钱了!!!
妹子头也不回的来一句,大不了我赔他一碗。
当时我就想说,好啊好啊,半晚就行了。淘宝网销量最高的五个精品女鞋店

26、一天老婆纳闷问她男人:“为什么小孩生下来会哭呢?”
结果他回答:“死了那么多兄弟能不伤心么!”

27、最近,有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
她妈妈听后嚎啕大哭,捶胸顿足,痛哭流涕地说道:“你一定是没跟男人处过,所以不知道男人的好啊!”
她弟弟在旁边默默地点头……

28、前几年在外打工!老板娘抽烟,发现包里没有了,叫我出去买,老板娘:去给我买包玉溪!
我:要软的还是硬的?
老板娘:软的!
我:来硬的吧,软的没劲!
老板娘雷人一句:谁说软的没劲?嘬着嘬着就有劲了!
当时我就笑了。。。

29、有一对恋人朋友,他们的网名很有意思,女的网名是:风一样的女子;
男的网名为:被风吹过的男子。
我似乎明白了什么。淘宝网销售最高的五个精品男鞋店

30、禅师问:“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢?”
青后拜访者道:“当然是金子好啊!”
禅师笑曰:“假如我给你的是种子呢?”
青后想了想,豁然开朗的笑了:“那我给您留个邮箱!”

31、老艺术家:文艺青年里,四成穷,三成GAY。
记者:那不是还有三成吗?
老艺术家:你以为那三成和谁GAY。

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